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今はもう、誰も住んでいない小さな家の庭先・・・。
取り残されたような、まだちゃんと色づいていない情けないほど色もバラバラな紫陽花。

まだ梅雨入り前で雨も少ないし、「可哀想だな~」と側に立ちました。
覗きこむと、葉は萎れることもなくピンピン元気だし、茎だってシャンとしています。
「良かった!あなた元気なのね」

私がどんな風に思っても同情しても、紫陽花は生きられるように生きている。
今は情けない色だけど、いつか鮮やかに彩る日が来るのでしょうね。
乳癌になった時、家族から、友人から、たくさんの優しさをもらいました。治療をしている現在も、勇気づけてもらっています。

だから毎日明るくいることが、私の精一杯のできること・・・だから、笑顔でいるのです。

その花びら一枚一枚を見ているうちに、気がつきました。

私がこうして一人で歩くのは、笑顔じゃない顔でいたいから。ホッと一息つきたいから。

紫陽花のように、私も私らしく生きていれば良いかな? と、ちょっと元気になりました。
私らしく生きる・・・私らしいわたしは、どんなだったかな。

そのヒントは、手帳の中にありました。

梅雨入り前の晴れた日。検査の結果が出る日。
電車で2駅、自転車で15分の道のりをひとり 歩きました。

検査の結果を聞きたくない・・・聞かなければならない。どんな結果でも受け入れざるをえない・・・私に選択の余地はない。
手術をしてからは、ホルモン治療や化学療法、小さな検査を繰り返しながら、普通の生活リズムにも、なんとか戻れたころです。
ただ、心の中では自分の存在の小ささに、打ちひしがれていました。

わ・た・し・は   い・の・ち・は   なんてはかないものなのだろう。

歩いていくと、少し先の歩道わきに小さな廃屋がありました。住む人がいなくなって、朽ちていくままの小さな家が
なんだか自分のように感じて、思わず立ち止りました。

わたしは一生懸命生きてきました。わたしは頑張ってきました。幸せになる為に我慢することも必要なのだと知っています。
なのに!わたしに待っていたのは乳癌だったなんて・・・。

小さな廃屋に向かって呟いていました。歩きだすことも、目を逸らすことも出来ませんでした。

その小さな庭に紫陽花がありました。
歩きだしていました・・・紫陽花に向かって。

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